конкурс!!!! интересные истории из жизни

слушайте мне вот например очень интересно узнать о всех вас побольше интересного поэтому давайте не стесняемся рассказываем интересные истории из своей жизни
вот например моя история как я мобильник в речке утпила
решила с братом на рыбалку съездить, а там склон крутой поймала рыбку радостная побежала как подскальзнулась и скатилась на заду прямо в реку! а телефон в кармане! а там ещё тина на дне я сидела минут пять и смеялась сама над собой а потом обнаружила сотовый в кармане потом брат подбежал и помог выбраться вот так вот я на рыбалку съездила

Обьявляется конкурс на "Самую Интресную историю из жизни"!!!!!!!!!!
Принимаем участие !!!!!


ВНИМАНИЕ КОНКУРС!!!!!ВНИМАНИЕ КОНКУРС!!!!!

еще помню мы как то с мамкой и моей сестрой засунули моего племянника в стиральную машинку что бы сфоткать он бедный ревет аж а мы все равно вот так вот мы издевались

не ну так не интересно! я что одна в этом конкурсе учавствую???

Я сегодня шел и видел как мужика голубь завалил,я там со смеху чуть не сдох!!!!!!!!!

да, с телефоном такая же история была у моей тети....она взяла у мужа телефон(чтоб он не потерял)))) тож на рыбалке, а потом залезла в воду(поплескаться))), а телефон в кармане))) самое интересное - телефон живой остался))))
а со мной....ну, был прикол, как я в темноте, вечером поздно от странного дядьки убегала....жутко было))) а еще, в начале учебного года мы с подругами решили прогулять.)) пошли в кафе, рядом со школой, просидели уроков так 3, и тут звонит одной брат, и говорит: "все, хана тебе, сеструха...звонила заучка, родителей в школу, короче вас попалили")) ну, мы в шоке, что делать, ай-яй-яй, ой-ой-ой, идемте поросиь порощения, мелькнула у одной мысля)) ну, пошли мы, такие, зашли в кабинет, и заучка, естественно, давай на нас орать жутким голосом))) "родителей в школу, как так, вы такие-сякие, вообще, в вечернюю школу вас и т.д."... после раза, так, десятого повторения фразы "родителей в школу", одна девченка падает на колени, и в истерике давай умолять этого не делать( не вызывать родаков))) ...тут, кароче, эта на коленях, осатльные все ревут, чуть ли сопли не текут....а я, что думаете? я давай ржать....это было......гм, интересно))) вот так-то)))

ггы прикольно! я вот чего ещё вспомнила! кароче слушайте!
дело было летом Я была в Евпатории! Меня там два симпотичных спасателя чуть не утопили!
решила я на парашюте полетать полетала! вобщем подняли меня на верх латаю себе летаю ну и тут поднялся ветер меня заштормило из стороны в сторону! прани (спасатели) начали меня спускать на катер но из-за ветра не получалось и поэтому решили они меня в воду спустить! ну спустили и чтоб в парашюте не запуталась еще и прокатили по воде а пока каталась водички так нахлебалась и тут я чувствую че то не то! оказывается пока я водичку хлебала у меня ещё и от сильного потока воды начал сползать купальник блин я сразу забыла про то что захлебываюсь и вцепилась руками в купальник (дабы не потерять) потом они все таки остановились! слава богу обошлось без потерь (это я про купальник) потом один из спасателей прыгнул ко мне в воду и вытащил меня за жилет , за шкварник как котенка и закинул на катер! ну я быстро отошла и первым делом начала проверять наличие купальника (фуф все на месте оказалось)!

хха....потерять купальник - это было б клево....я тож как-то чуть не вышла из воды без него....веревочки развязались....но, я вовремя заметила))))

мдя не хотелось его терять! поэтому я даж и про то что захлебываюсь забыла да и кстати я там на пляже такие ужасы видела! такие что еслиб я без купальника осталась это б были ещё цветочки....
я там бабульку (ей лет 40-50) в стрингах видела я чуть в обмарак не пала!!!! а вторая бабулька (примерно такого же возраста) мы когда на катере к берегу подьезжали увидели её она из воды выходила вобще без ливчика была! я вобще чуть из катера не выпала....... ужасное зрелище!!!!!!

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступА смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Аленча!!! суперррррррр ваще хохма!

))))) я сама потом целый день угарала... да даже сейчас, как вспомню...)))

Да,заценил,ваще жару дала,молодец

хех, спасибочки!

Вот там ещё одна жизненная ситуэйшин...))))

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот 3.14Dороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, 3.14Dороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...")))